Je me lâche la main.

Mais je me lâche la main, je m'éloigne de moi
Je me retrouve au matin sur la mauvaise voie
Quand on se perd en chemin, comment venir à bout de ces efforts inhumains qui nous mènent à nous ...

Si j'étais moi, ni les pages à écrire, ni de trouver les mots pour le dire ne me ferait peur. Si j'étais moi. Si j'étais moi ... Lâcher prise. Ces deux petits mots qui me feraient tant de bien. Lâcher prise. Stopper mes pensées. Agir sans réfléchir, parler sans peser mes mots, sans penser aux conséquences, même minimes, que la moindre de mes paroles pourrait provoquer. Oser la spontanéité. Mettre de côté cette peur d'aborder les gens. Ne plus avoir peur de décevoir. Descendre les gens de leur piedestal. Accepter mes failles et la personne que je suis. M'aimer comme je suis.

« Ich träume davon, dass jemand mich annähme, einfach so wie ich bin, mit meinen ungereimten Wünschen, unfertigem Charakter und alten Ängsten. Ich träume davon, dass ich mich nicht verteidigen muss, nicht erklären und kämpfen muss, dass einer mich liebt. » Mais avant tout, je devrais peut-être apprendre à m'aimer moi-même, telle que je suis, avec mes désirs qui ne riment parfois à rien, mon caractère compliqué et mes plus grandes craintes. Arrêter de me battre avec moi-même, parce que le droit à l'erreur, personne ne me le donnera si je ne me l'accorde pas moi-même. Apprendre à m'aimer, arrêter de me regarder dans la glace avec un profond dégoût et de penser à la personne que je suis avec un si grand mépris. M'aimer moi-même pour laisser les autres m'aimer. Je n'y avais jamais trop réfléchi, mais peut-être est-ce la clef.

Et pourtant, je ne vois pas. « A ta manière, tu es une étoile. Timide, enjouée, souriante, rieuse, sympathique, enthousiaste, passionnée, courageuse, généreuse, bienveillante, altruiste ... » J'ai beau chercher, essayer de me reconnaître dans ces termes, je ne suis pas une étoile. Un jour, ma prof de religion a écrit dans mon carnet de poésies que le jour où j'aurai rendu quelqu'un heureux, alors j'aurais accompli ce que je devais accomplir sur cette Terre. Et je n'ai jamais su rendre quelqu'un heureux. Personne n'a jamais voulu partager ma vie et goûter à ce que j'ai à donner. Peut-être suis-je passionnée et enthousiaste. Peut-être que sous la carapace, il y a une belle personne. Mais j'en doute très fort. Personne n'a vu en moi cette beauté, personne n'a voulu s'y attarder et je fais fuir toutes les personnes auxquelles je tiens. Une rencontre qui a changé ma vie ? Je pourrais parler de beaucoup de personnes qui sont importantes dans ma vie et sans qui je ne serais pas la même aujourd'hui. Des personnes qui oui, ont changé ma vie. Mais n'en citer qu'une seule, pour le moment, non.

Evidemment, j'ai une vie que beaucoup peuvent m'envier. J'ai deux parents qui m'aiment, une soeur géniale et toujours là pour moi, une cousine avec qui je partage ma passion pour la musique, une bande d'amis du lycée et des personnes à qui faire confiance quand j'ai quelque chose sur le coeur. Je suis dans une grande école qui coûte cher et je vais probablement réaliser mes rêves de départ à l'étranger l'année prochaine. J'étudie le piano au Conservatoire et je chante avec monsieur Jacky Locks toute l'année et quatre autres chefs adorables l'été. J'entretiens une merveilleuse correspondance avec un écrivain que j'admire. J'ai des échappatoires saines dans la musique et l'écriture.

Oui, il y a beaucoup de positif dans ma vie et aujourd'hui, je suis reconnaissante pour toutes ces choses qui me font avancer et qui font que mon sourire est sincère la plupart du temps. Mais il me manque quelque chose pour m'épanouir. Il me manque quelqu'un à mes côtés. C'est égoïste, mais j'ai envie de ma part de bonheur. Quand je vois tous ces couples dans les gares, dans la rue, à l'école, sur Internet, j'ai un pincement au coeur car je sais que je manque quelque chose. Je sais que le bonheur se multiplie lorsqu'on le partage, et même si j'ai des amis sur qui compter et une famille en or, cela ne suffit pas. J'aimerais trouver ma moitié. J'ai vingt-et-un ans et égoïstement, je voudrais avoir le droit d'aimer. La chance d'aimer. Le bonheur d'être aimée ...

Comments

[Bonivero]

C'est pas croyable, je me reconnais tellement dans ce que tu écris, c'est fou ...

être soi-même, c'est un peu mon combat quotidien.

S'accepter, c'est bien le plus difficile ..

[Thomas_]

Je me retrouve un peu chez toi, dans tes mots. C'est difficile d'être soi-même... D'accepter le regard des autres, nos failles, nos faiblesses...

Je ne trouve pas que rêver de rencontrer l'amour soit égoïste. C'est plutôt légitime, non?