« Un véritable artiste est un artiste qui touche le monde. »

Bernard Werber

Ces derniers jours, j'écoute beaucoup cette chanson de Goldman, C'est ta chance. Elle a une véritable résonance en moi : « Pour que tu sois belle, il faudra que tu le deviennes puisque tu n'es pas née jolie. » Je ne suis pas née jolie, je suis née difforme. Et ne me parlez pas de beauté intérieure, je ne suis pas belle à l'intérieur non plus ! Et je ne sais pas très bien comment m'y prendre pour devenir belle. Pourtant, je trouve que cette chanson est pleine d'espoir. Pleine de belles idées, comme toujours chez Goldman.

Un jour, j'ai écrit sur la toile « Envie qu'un piano à queue trône au milieu de mon appartement. Envie de monter sur les planches d'un théâtre et d'émouvoir les gens avec un texte criant de vérité. Envie de me retrouver au milieu d'une masse de choristes et de vibrer avec eux. Envie d'écrire, de noircir mes petits carnets multicolores d'idées optimistes et que mes lignes aient un sens pour quelqu'un. Envie de mettre un peu de couleurs dans ce monde et de redonner le sourire aux passants dans les rues d'Amiens ... J'aurais aimé être une artiste ! » A cela, j'ai eu des retours fabuleux auxquels je ne m'attendais pas. Plusieurs personnes m'ont dit que j'étais artiste.

Je ne m'attendais pas à de si jolis retours. Et pourtant, je ne suis pas une artiste. Ils se leurrent, aucune de ces affirmations n'est fondée. Qu'est ce qu'un artiste ? Pour moi, c'est quelqu'un de naturellement doué, quelqu'un qui sent les choses et pour qui la pratique de son art est quelque chose de naturel. Je crois qu'on nait talentueux ou non. Et malgré le travail, malgré la passion qu'on met à l'oeuvre, si on ne possède pas ce petit quelque chose en plus, on aura beau se tuer à l'ouvrage, on ne sera jamais artiste. Et c'est ce qui fait que je ne suis pas une artiste.

Bien sûr, certains affirment qu'on ne nait pas artiste, mais qu'on le devient. Je n'y crois pas. Bien sûr qu'un véritable artiste se doit de cultiver son talent, cela demande un investissement personnel. Mais on ne peut aller à l'encontre d'un don. C'est ce qui fait la différence entre une personne simplement passionnée par ce qu'elle fait, et un artiste.

J'ai lu cet article : http://melaniewanga.com/2013/01/quest-ce-quun-artiste-une-definition/ et je reste profondément sceptique. Ce n'est pas parce qu'un beau jour, on décide d'être artiste, qu'on l'est. Je ne crois pas non plus être une artiste bloquée comme l'explique cette blogueuse. Et croyez-moi, je ne prive absolument personne en gardant ma musique pour moi-même ;)

Je suis passionnée, sans nul doute. Je vis de tout mon être des émotions parfois trop grandes pour moi. Je suis capable de vibrer de la tête aux pieds sur une musique. En voiture, je ne peux pas tout écouter, parce que parfois je suis obligée de fermer les yeux sur certains passages. Je vis intensément la musique, que je l'écoute, que je la joue ou que je la chante. Mais la passion ne suffit pas. Je n'ai pas ce petit quelque chose qui me permet de faire vibrer les autres autour de moi. Je n'ai pas de talent. C'est comme ça. J'aurais aimé qu'il en soit autrement.

J'aurais aimé être une artiste ...

Aujourd'hui est une journée où j'écoute le Paradis blanc de Michel Berger. Et ce n'est jamais bon signe. Le Paradis blanc a une signification un peu particulière pour moi et pour mille autres personnes. C'est la chanson que nous avons chantée le 31 juillet 2010 en hommage à Marceau Allibe qui s'était enlevé la vie deux jours auparavant. Chaque note résonne en moi d'une manière particulière et en écrivant, j'ai du mal à contenir mes larmes. J'ai tant de regrets, et cette chanson m'y renvoie plus que jamais.

Il y a des jours avec et des jours sans. Et les jours sans, il faut faire avec. Dimanche soir fiévreuse, hier sereine et aujourd'hui complètement vidée. J'ai le sentiment d'être complètement à côté de mes pompes. D'ordinaire, je souris pour un rien, je suis ouverte aux autres et je vois les choses du bon côté. Mais aujourd'hui, j'ai eu beaucoup de mal à faire semblant. Et je ne sais même pas pourquoi. Je n'ai envie de rien, je suis désagréable avec ma mère et ma soeur sans raison. Je pourrais me mettre des baffes.

Hier pourtant, j'étais si sereine. Je me suis libérée d'un poids, j'étais enfin capable d'envisager mon avenir un peu plus sereinement. Mais aujourd'hui, c'est comme si j'avais le contrecoup. Je ne suis pas triste, je ne suis pas en colère, je suis juste lasse. Complètement lasse de tout. Je sais parfaitement que demain, ça ira mieux. Mais il y a des jours comme aujourd'hui et où je me dis, malgré la chance immense que j'ai, il me manque l'essentiel. C'est égoïste parce que pour tant de gens, il manque justement l'essentiel au sens propre du terme : l'accès à un point d'eau, le fait de pouvoir manger à sa faim, être entourée par sa famille, faire des études ... Mais avec la meilleure volonté du monde, je n'arrive pas à effacer les pensées qui m'assaillent aujourd'hui. Et je me sens terriblement coupable.

Je ne sais pas très bien pourquoi j'ai commencé à rédiger ce billet, je n'ai rien à dire. J'aimerais juste que la boule au fond de ma gorge se transforme en larmes. Et j'aimerais serrer quelqu'un dans mes bras. Je ne sais pas qui, mais serrer quelqu'un dans mes bras et me sentir vivante. J'ai besoin de me sentir vivante, mais je passe mes journées à faire semblant d'être bien dans mes Converse rose pâle.

Demain, ça ira mieux.